Se vuoi segnalarmi frasi degne delle quotes inviamele dicendomi chi le ha dette e in quale contesto
	Ma cosa ci fai con una pallina da tennis sul tubo di scappamento? [Serena R., guardando la mia auto, dove una pallina da tennis c'è, ma copre il gancio traino, non il tubo di scappamento....!]         L'intelligenza e la simpatia non leccano e non succhiano [Paolo Z., parlando di una ragazza non bella, ma intelligente e simpatica]         [In un periodo di difficili relazioni sentimentali in cui il collega Andrea G. amichevolmente mi sostiene...] Una mattina, dopo avermi dato l'ennesimo consiglio: "Sì, però se ce la facciamo questa volta la prossima cosa che facciamo è conquistare il mondo!"         "Pulcino di marzapane" [Andrea G. alla sua donna...]. Reazioni: (tono amorevole, viso sorridente) Ohhhh caro topolino di marzapane [Manu I.], (tono sarcastico) Oh! Allora pulcino di marzapane, lunedì facciamo i conti!! [Samu B.]         A lavoro, rivolgendomi al mio collega Andrea G.: "Ti è arrivata la mail che XY va in pensione?" - Risposta: "Sì, me lo sono già segnato su Outlook: il 30 alle 16:45 mangiare gratis!" [In azienda per tradizione chi va in pensione offre dei piccoli buffet ai colleghi sopravvissuti]         Non stai mai così bene quando stai bene come stai male quando stai così male [Pinaz, in materia sentimentale]         La fig* è come l'autoambulanza, ha sempre la precedenza su tutto! [SMS ricevuto da All'h un pomeriggio dopo che avevo tagliato corto al telefono con lui, e mi ero poi scusato, perchè in palestra arrivava da me un'amica a presentarmi una biondona mica male ;) ]         La sorella di XXX non ci stà perchè dice che sono amico di suo fratello, ora cerco di farle capire che XXX mi è sempre stato sul caz**! [SMS ricevuto da All'h la sera di capodanno]         Stasera soffoconeria però se vedo che non fa il suo lavoro l'abbandono per strada e vengo in zona ruffini [Questa è un attimo da spiegare ma la ritengo fantastica. La soffoconeria è una ragazza che è incline a particolari attenzioni intime ed una sera in cui avevamo organizzato di andare in bici a fare street All'h aveva disdetto causa appuntamento con questa ragazza, salvo raggiungerci nell'ipotesi in cui.... e parte la mitica citazione]         Ricordati di non pescare mai i pesci nella vasca dove nuoti [Alessandra, ad un aperitivo. Parlando delle relazioni fra colleghi]         Bene! Così il mestiere ti entra nelle ossa [Miglio, parlando al proposito degli infortuni in bici...]         Barbara: Sei troppo avanti! Stefania: Lascia stare, ora dovrò registrarmi perchè ho paura di perdermi i pezzi da sola!         Eloisa: Perchè si chiama teleriscaldamento? Francesca: Mah, forse perchè è accanto ai fili del telefono.... [Le mie amiche Eloisa e Francesa]         Solo i poveri hanno paura di far vedere che sono poveri [Il collega Domenico mentre si parlava dell'imbarazzo nel chiedere sempre lo sconto]         [Guardando i servizi al telegiornale sulla Lecciso che lascia Albano] ....Quella lì è il Berlusconi della fig* [Non posso dire chi, ma come idea di imprenditoria femminile rende moltissimo!]         [Ba ad All'h parlando di una cena di amici di All'h alla quale è stata invitata] "Non vorrei essere una palla al piede..." [risposta di All'h] "In effetti io vedo tutto a sbarre"         Stando sempre alla stazione alla fine non si capisce più quale treno prendere [Manuel, parlando dei single]         La speranza è l'ultima a morire. Ma ricorda: quando te lo mettono nel cu**, stai fermo. Finisce prima e fa meno male! [SMS di Izio, al proposito della neve che non arrivava mai]         Prenotazione telefonica per biglietti ferroviari alla Cisalpi**: " Mi dice il suo nome per cortesia?" " Piva " " Ivan?" " No Piva.... P di Palermo, I come ira di Dio, V di Varese, A come Atrocità" " Ah si adesso ho capito" … E invece secondo me non aveva capito un bel niente.... [Mirko, telefonata autentica!]         La neve è come la dieta, comincia di lunedì [Izio, un sabato in cui si parlava della neve che non arriva mai]         La mer** da più la rigiri più puzza! [la mia amica dottoressa Ilaria di Roma, commentando la fine della storia fra un amico e la sua ex-fidanzata...]         Raghi da ieri sera sono nuovamente sul mercato, femmine abusate pure del mio corpo. [Piro, dopo essersi lasciato con la fidanzata]         Ho già ritirato il malloppo, è pronto per la consegna, lascio la borsa nella solita cabina del telefono. Enzo [Enzo, il fotografo della FreeAlien..... doveva inviarmi un file via mail!]         Allora le ragazze entrano gratis, i ragazzi con la riduzione e poi boh... mi ha detto che c'è un'esibizione di body petting.... [Giò Giò, durante le vacanze in Toscana dopo aver contrattato l'ingresso in una discoteca dove facevano body painting!]         Mah... adesso che è finito il film cosa faccio, riavvolgo? [Patty, dopo aver guardato un DVD!]]         Sei talmente avanti che ti doppi! [Ba a trovex al lavoro]         Mink** dopo la gara ha parcheggiato i calzini col disco orario che sono rimasti in piedi 60 minuti [Candeloro al riguardo della svestizione di Zioifo dopo la DH nazionale a Forni di Sopra]         Sono talmente scassata che non ho voglia neanche di fare niente!! [Elenig, a lavoro, dopo una serata di festa...]         [SMS dello Zioifo, impiegato nella carovana del giro d'Italia quale autista di non so quale camper...] Non riesco ancora a capacitarmi delle tope che ci sono qui. È un paradiso. È una sensazione strana... è come Gardaland della fig*. E puoi provare tutte le giostre….         [Il collega Piro, la mattina dopo una sera di festa delirante e devastante, arrivando in ufficio con 1 ora e 47 minuti di ritardo sull'orario flessibile...] Arrivato ora, mi sono appena sparato una mega colazione al Gianduia con mega tazzone formato piscina di cappuccino più cannolo alla nutella. Ora corro in bagno. Alos.         [Colleghi di lavoro...] "Senti A**** ci sarebbe un tavolo riunioni da acquistare per Milano" A****: "Va bene" "Le misure sono 140 per 70" A****: "Si ma come lo vuoi rotondo, quadrato..."         Devo slacciare i pantaloni che non tengo più gli addominali... [La collega Patty a cena con amici]         Abbiamo un gancio con una tipa al Rock City - che tipa è? - genere cartella condivisa in rete! ...quelle con la manina sotto [Daves una sera di festa a proposito di una ragazza carina.... secondo i più...]         Ma scusa, tu staresti con una solo perchè è ricca? Certo! Poi la riempio di corna come una zeppola di crema! [trovex, parlando di relazioni "interessate" con la collega Simona..]         L'offrire da bere è come la fiala di Cherastase Anticaduta: coadiuvante, ma non fa un caz**! [Manuel, a proposito del corteggiamente delle tipe]         Anche sta sera tutti a casa a farci una semplice [Dondi, a fine serata a Salice, quando per l'ennesima volta siamo stati senza donne...]         Come???? non te lo sei scopa**??? ....avevi le negative?? [Dondi, che incredulo circa il fatto che un becco di Danila non fosse finito a letto, cercava di darsi una spiegazione... per la cronaca i presenti hanno riso giorni e giorni rievocando le "negative"]         A noi il freddo ci viene contro, sbatte e torna indietro [All'h a Danila che chiedeva se fossimo andati in bici anche con il caz** di freddo che faceva quella domenica...]         E mescola sto mazzo di carte che sempre il due di picche ti esce! [Gianot ad una tipa che faceva la fi** di legno. Al Max Bar, una sera a Salice]         Questo è un gran posto per l'outdoor fucking! [trovex, alla grigliata a Confiente a PC; segnalata da Bax, che ha riso e ride ancora da mesi quando se la ricorda]         Glie ne ho date talmente tante che devo ordinare a Toni quattro ammortizzatori nuovi [Pi***, dopo aver fatto .... in auto! Ps. Toni è il nostro amico meccanico]         Allora ti confermo che stasera parto per il far west con (in ordine di importanza): Bullit, Chico, Ross, corda e imbrago. Il tempo dovrebbe essere bello e io mi sento in gran forma. Tu come sei messo? [Stefano di PC, in una mail che mi ha inviato il 30/04/03 alle 09:54 per accordarsi a trascorrere un we di DH a Salice, per la cronaca BULLIT è la bici, CHICO è il cane, ROSS la fidanzata e corda ed imbrago servono per arrampicare]         Vi comunico che sto soffrendo secco secco di aerofagia incandescente, la pancia fa un rumore assurdo, che caz** aveva quell'insalata? Cri, Elena, state bene? [Piro, in una mail ai colleghi dopo un dei soliti "lauti" pasti al bar aziendale, non abbiamo mai capito come caz** avessero lavato quell'insalata. Per la cronaca a Cri la stessa insalata ha causato seri problemi di incontinenza]         Raghi, non avete idea della sete masai che avevo stanotte. Nell'ordine ho bevuto: - una bottiglietta intera di acqua gasata - una lattina di coca bevuta d'un colpo senza respirare - una lattina di aranciata con due belle golate - un Gatorade al limone super ghiacciato con squaqquera annessa. [Piro, mail mandata di prima mattina al lavoro]         Mi scusi non ci può mica portare qualcosa per questa secchezza delle fauci? [Toni, a Sanremo, dopo aver fatto di DH, in pizzeria alla dodicesima pizza.... ne abbiamo mangiate quattordici in cinque!]         Prima di fare la lezione di spinning, per aumentare il livello di difficoltà della lezione mi faccio un cannone [Toni, a Sanremo mentre si faceva di DH]         [Piro (P) e Pamela (PA) in uno scambio di e-mail al lavoro] PA: (Rivolta a tutti) Sentite io oggi ho voglia di pianificare un viaggetto in qualche capitale europea per il we del 1-4 maggio; su Internet è già pieno di last minute, non è che qualcuno non ha un piffero da fare e vuole venire con me? P: Super offerta last minute: week end a casa mia de fuego, solo sesso fino a scoppiare. Prezzo: 0 Euro. PA: Ci mancherebbe che devo ancora pagare...... P: Andata, secco??!!?? PA: Ma nello scannatoio o in montagna???? P: Dove caz** vuoi, l'importante che si trombi. Tieni presente che in montagna l'aria è più rarefatta e la percentuale d'attrito dell'aria è minore, quindi quando ti salto sopra si fa meno fatica e si suda di meno. PA: Guarda che il 4 è il mio compleanno e mi devi fare il regalo ciciu ma che teorie ti sei studiato??? L'aria rarefatta, l'attrito.... aggiudicata la montagna che la tua casetta mi piace un casino P: !!!!! [Il tutto martedì 25 marzo 2003 dalle 16:49 alle 16:57]         Vado in bagno ad effettuare un download [Luca, a lavoro, o meglio, andando al bagno a lavoro!]         Mi ha mandato dei messaggi così dolci che sono ingrassato di un kilo [All'h parlando di una tipa che si è beccato di recente...]         [Piro (P) e Pamela (PA) in uno scambio di e-mail al lavoro] PA: (A proposito del pranzo fra colleghi..) 12,30 non ci sono :-(( fate i bravini senza di me, vi manchero?? P: Solo se me la dai. PA: Hahahahahahaha oggi ho mal di testa.... ;-) P: Heh? Tanto non serve la testa. PA: Sei sempre il mio preferito P: Vabbuò allora vieni giù che cominciamo [Il tutto martedì 12 febbraio 2003 dalle 12:08 alle 12:10]         Tieni conto che noi andiamo in bici, non usiamo i computer [Grillo, nella newsletter del sito Raid00]         Attendo il tutto [ndr. roba di bici ovvio..] e poi voglio ossessionarmi di discese [Stefano di PC, in fibrillazione pre-bici nuova]         Le corna sono come i denti: quando crescono fanno male ma poi ti aiutano a mangiare [Ciccio in tema di tradimenti]         Se la nebbia si infittisce ancora di più devo truccare la Vespa per passargli dentro! [trovex arrivando a lavoro la mattina in Vespa dove la presenza del fiume Sangone nelle vicinanze crea la fabbrica della nebbia!]         Hop hop hop ... din din din [Ba, parlando delle tipe che te le fai per i soldi]         Se fa male sta guarendo [Grillo, in merito alle 1000 ferite che ci si procurano in bici...]         Se hai un solo freno come noi che caz** ti cambia tenerlo a dx o sx tanto solo quello devi tirare in caso di emergenza [Ciccio, il tutto non fa una piega]         Io lavoro in officina [Gianot, per vedere la reazione delle tipe interessate solo ai soldi...]         Le donne sono come le lumache: se le tocchi si bagnano... se le trascuri e non le tocchi ti fanno le corna [Zioifo, profondi temi sentimentali, quando per un attimo smettiamo di parlare di bici!]         La paura fa 90.... a volte anche i 180... [Zioifo, nell'ambiente bici]         Sì, me la porto in giro una sera a carnevale, così io non mi devo mettere il costume [All'h, parlando di una tipa non proprio carina che gli va dietro]         Le corna sono come una rissa: vince chi parte per primo ed è più cattivo [All'h, come corollario a quello che già ha detto Pinaz]         Guarda che non tutti gli uomini sono stupidi come noi che rispettiamo la democrazia all'interno della coppia e/o della orgia [Manuel, parlando con le colleghe di un articolo di giornale su un marito che aveva indotto la moglie al sadomaso]         "Piro sei un maiale!!!" - lo so, ma se non ci credi puoi provarmi [Il collega Piro in risposta all'accusa di essere maiale della collega elenig]         Ho accompagnato Chiara alla stazione e ora sono un pò triste. Qualcuna vuole offrire il proprio corpo che mi sfogo un pò? [Il collega Piro alle colleghe, triste per la partenza della fidanzata Chiara]         Hai tagliato i capelli? - No - Hai fatto qualcosa ai capelli tipo piega o altro? - No - Infatti volevo proprio dirti che i capelli sono uguali a venerdì scorso, e che lo avevo notato! [trovex alla collega Pamela il lunedì a pranzo]         Vai piano che se no ci perdiamo il gruppo - Piano non esiste! - [Pinaz in bici, mentre io lo esortavo alla prudenza essendo su un sentiero che non tutti conoscevano]         Sapete come si dice imparare a memoria in inglese?...non mi ricordo! [Max Garden]         D'altronde è così [Manuel, efficacissima formula per congedarsi dai tipi logorroici-rompicoglio** che non ti mollano proprio quando sei di corsa che ti scappa da andare in bagno]         Se non fumassi sarei un furetto! [Banana, dopo una passeggiata in montagna di un'oretta circa; colto dal raptus dell'attività aerobica....]         ...Ma per aprire, come coppia, valgono anche un uomo e una donna ? [Una delle ragazze durante una partita a poker...]         Mi porta un cappuccino per favore? [Colazione in albergo, richiesta da una delle ragazze, ... ad un pilota dell'aeronautica!]         ...E noi in bici! [Zioifo quando vede passare una fi** accompagnata.... non da lui]         Di base [Va bene sempre, come rafforzativo, Zanchetta / trovex]         Quando finisci di fare l'amore con la tipa e lei si alza nuda e va in bagno e le guardi il cu** e ci stai dentro, allora è amore [Zanchetta, sempre in tema di amore]         1/2 cm di caz** è poco, ma in cu** da fastidio lo stesso! [trovex, quando non tutto gli va proprio benissimo...]         Dacci cisti che resisti [trovex, in caso si prospettino cadute rovinose in bici]         Molti portano al collo un ciondolo con mezzo cuore o mezzo sole ecc... io porto due ciondoli con due metà diverse, per sottolineare la mia immoralità! [Pinaz dopo le vacanze come istruttore di vela nei villaggi turistici]         Ricoradti: se la vacca ti viene incontro... tu non avere paura [Pinaz, per cancellare le remore sessuali]         Ogni giorno nel giardino dei cornuti viene piantato un semino,.... e se a tavola versandoti l'acqua nel bicchiere la rovesci per terra allora stai innaffiando il tuo! [trovex]         Volevo ollare la pietra ma lei mi ha rollato [Gianot che ha inventato il passivo di ollare quando ti va male..]         E ricordati: chi cornifica per primo cornifica due volte! Quindi tu adesso muoviti se vuoi recuperare [Pinaz, quando un dei suoi amici si è fidanzato da poco]         Le corna sono come una rissa, ti conviene darne più di quante ne prendi! [Pinaz]         Tutti abbiamo le corna, l'importante è portarle con dignità [Tutti i cornuti che conosco...]         Domenica sera ho preso un Actifed e ti ho pensata [trovex "romantico" alla dottoressa]         [ndr. un collega] E se rimani incinta cheffai? "lo ammazzo a forza di addominali" [Ccr più fitness che mai]         Nel dubbio io vado ad una velocità bestiale [Pinaz mentre io istigavo prudenza perchè non sapevamo dov'era la strada; inoltre questa è la quote preferita da Bobel]         Se sei incerto tieni aperto [Un tipo ad una gara di discesa]         Nel dubbio si va e chi si perde son caz** suoi [trovex in freeriding]